经历了一番纠结后，统统 又尘埃落地了！回到了最初的生存。不会再为工作上的情面来往题目而郁郁寡欢，不会由于父母的催令而夜不能寐，不会由于未来不不明确而纠结不清。统统的统统，都已尘埃落地了！占时，总算是雨过晴和了。 坐下，回到最初的生存。笑闹，电视，空间。俄然发现，在我纠结的时间，有些东西变了，我落后了!在此期间，我不停在痛楚自己和身边人的关系处理。我恨不得，我可以有甚么话，有甚么不满，扫数摊开的，放在桌面上和全部人说清楚。但，总是担心这个，担心阿谁。内心不停压着块石头，一口气憋在内心，很难熬。假如，而今算雨过晴和，占时得到了一张安全牌。可，为甚么还是难熬，还是憋得难熬？ 是不是是很多时间，都是我们自找的！明显，保持着一种关系，保持着一种平衡，就算夜深人静的时间会痛，但，当大家在一起时，都会笑的很大声，都会有很开心的笑脸。但，人，经常会由于自己的一丝丝私欲，想进一步，想得到更多而破坏了这类奥妙的平衡。本来，大家每个人都如履薄冰的警惕翼翼庇护着，一丝丝的自私欲看，破坏了统统，让统统没法摒挡。不是每个人都是可以做到甚么都没发生，内心有了疙瘩，全部的统统都回不到最初的自然。而后，甚么都没有了，各走各的，笑脸没有了，吵闹声没有了。偶然，在他人的脸上看见笑脸，内心会好难熬，曾，我们一帮人也是笑得云云开心，不是吗？如今，大家的笑脸都已不复存在，为何，你的脸上依然挂着曾的笑脸？ “我总觉得好痛。。。固然没有流血，但我总觉得好痛。”这是火影里的话。前段时间，过得有些难。加上身材又不停在抱病。多多少少总有些万念俱灰的味道。由于在发热，已烧了一夜，第二天，仍未退烧，躺在床上，不停睡觉。到中午时，饿了，量一***温，将近39度，真的没有力气。我想，忍忍吧，从前也不是经常一天不吃东西，没关系的。谁知，该死的胃痛也开始了！因而，起床，扶着墙边走，拿米，煮点粥，我知道自己的底线，我还不想死。在厨房洗米时，由于站不住，所以不停靠在边上，没洗几下，全部人倒在水池边。有了一丝倦意，真的好想倒下不再起来。就如许，蜷缩在这里，不再想起来。俄然，一股屈身的感觉袭上心头。我总是忙着解决题目，根本无暇顾己谠己的感情，哪怕抱病也云云，只想赶紧好起来，没空往自爱自怜的空忧怨。可是，这次，屈身感来了，而且是来势汹汹，刚感到屈身，眼泪就已到达眼眶了。 人，最好是在第一时间保持冷僻。我知道我在抱病，我知道这时候的我有些脆弱，但尽对不能哭。只要眼泪一掉下来，那将是一发不可摒挡，说不定真的会将我击破，真的会崩溃，真的再也站不起来，说不定就真的睡过往了！咬牙把眼泪忍回往，尽对一滴也不可以流！站起来，洗米，煮粥。偶然间，发现，稍微的放一点点血，脑筋可以保持短暂的清醒。 而后，又发生了很多很多的事变，我真的累了！有一次，喝了点酒，对房东哥哥说起近来的生存，他说：你这是在自残。我愣了愣，这算吗？我哈哈的笑，可眼泪就这么拦不住，毫无顾忌的留下来。。。 “少年不识愁滋味，为赋新词强说愁” 从前，总是将 死啊 死啊 之类的词挂在嘴边。而如今，决口不言。。。。 一句一伤，一步一伤。 每步，我都有代价放在那边，所以，我可以理直气壮地说，我所拥有的统统都是我该得的。 平常回头看往，自己的每步，自己都觉得自己可怜，但，那又如何？ 生存总在继续。 如若说：这是生掷中的灾难，我想，这个坎，我算是过往了吧！不管如何，总算过往了，占士翰全了！ 下一个欢迎我的又是甚么？ 一关一关的过， 一劫一劫的闯。 但求：前面风霜都受过，老来必定享安乐。
不想两个都难熬
我的朋友们
