从我妈开始说起

　　 这篇笔墨很给人添堵，假如觉得不适，大家可以不看的。。。。。。　　昨天下午我妈又给我打电话了，她告诉我说：邮政储蓄银行而今每个月都有1000块的购物卡发诶，而且他们的薪水也有七八万一年了，那些购物卡拿往买鞋啊买东西啊都任意买，假如你不辞掉工作的话，你就可以。。。。。。都是你要辞职，都是由于***要你辞职，否则你而今怎么会如许。。。。。。　　我不知道我妈这些消息是听谁说的，也不知道是从那边听来的，但是她这类爱在我辞职后还持续不断地跟我“分享”邮储员工待遇近况的事从我辞职以后从未中断过。乃至在我客岁预备考研的阶段也没放过卧冬我曾一度把我妈的号码拖进黑名单，这是如何的没法忍受和不得已。尽管我每次都表明自己已辞职了，所以我完全不在乎这些，但是她还是一次次地来敲击我的心房，盼看哪天可以彻底击垮卧冬使我极度崩溃地，极度后悔的，捶胸顿足的告诉她：妈妈我错了，我不应当辞职的。可惜，永远没有这一天。无论我而今是甚么样的处境我都不会由于自己当初的选择而后悔，由于——后悔也没有用了，一个成熟的人应当对自己的选择负责任，每个人都是理性的经济人，在你看来错误的选择着实是在基于当时心态所做的最优方案，我而今仍然记得我辞职的原因起因，也从未因此而后悔过遗憾过自己错过了甚么，由于我知道我不可能不停在那边干下往，我有我的选择和人生。　　但是作为而今毫无收进的卧冬作为已辞职离开的我你告诉我这些，作为我的母亲你情何以堪？你觉得告诉我这些我会兴奋吗？你是想说明甚么呢？让我后悔？让我感叹？是的，我每次挂完我妈的电话都会不自觉的叹口气,不是由于我为辞职后悔而是由于我有如许的母亲，她在用她的心智模式又一次的想“套牢”你。　　这些信息说黑了没故意义没有价值，完满是在给自己给别人添堵！为甚么总是着眼于自己掉往的东西，而且我是心甘甘心掉往的，你又何必拿这些一次次的考验我呢，难道我应当和你一样往后悔感叹？在我又一次表明那些都与我没有关系等等以后，她说了一句更让我惊奇的话：“你能想通就好了。”那假如我想不通呢？往跳楼自杀？你是想摸索下我想没想通吗？为甚么你要让我往想这些？所以说，跟我母亲一起生存的民气智要充足强大。由于她会不断给你添堵。　　在我妈的生存里。她经常会说诸如“早知道就。。。。。。”“要不是。。。。才不会。。。。”“谁家的孩子又。。。。”“谁谁又买了。。。。阿谁值多少多少钱啊”。一看就知道是个生存在后悔、抱怨、攀比的生存里的人。而全部这些都是构成不康乐的重要基础。　　为甚么总是要着眼于那些自己没有的，得不到的，掉往的东西？你的心态不停都是不平衡的你知道吗？与其不停往抱怨自己得不到为甚么不往改变点甚么呢？但是，在改变的时间我妈会冒出另外一个经典句型“都是谁谁谁才让我。。。。。。”也意味着她永远改变不了甚么，由于我们没法改变别人只有改变自己，而她永远也不会以为题目出在自己身上。所以这成为了一个恶性循环——别人把我害成如许，我也后悔啊，早知道就不要如许了，但是我也是没有办法的啊，所以。。。我只能如许了。这即是给自己指了条死路。　　是的，别人也会有抱怨，后悔，但是别人哭过以后站起来重新出发了，而你永远蹲在原地饮泣，有用吗？熬煎自己和身边的人相当有用。　　在我当初决定辞职考研的时间我妈很直接的告诉卧逗“考研有甚么用，出来还不是还是找不到工作。”她想用这句话告诉卧逗别盼看你是个意外，到时间你会跟他们一样没工作。一句话又把你的前程给堵死了，幸好我的父亲很开明，觉得女孩子多读点书总是有好处的。我的父亲很爱看书，家中躲书甚多，也注定了他的学识尽对比我妈渊博，也比我妈有远见，很多时间应当感谢他的存在，让我们家庭没有随着我妈一起走进“等死模式”。也让我不只是受我妈的心智模式控制。　　在我辞掉工作以后，我妈又开始预言我的未来了：“本来还想让你嫁个有钱人，而今不可能了。”我被震撼了，由于我着实找不到她话里的逻辑关系，我很好奇的问：“为甚么？”她很直接的告诉卧逗“由于你没有一份好工作啊。”听到这话我着实是又喜又悲：“喜的是我觉得好工作和嫁个有钱人之间竟然有这类逻辑关系，可笑可笑；悲的是，作为我的母亲，你有没有想过作为一个“人”，我是谁？我是个甚么样的人？我有甚么样的价值？”长大了二十多年，难道我全部的价值就在于一个外在的东西——好工作？可悲可悲。　　但是今天的中国人，几乎全部人都在疯狂的追逐名利，优点阶层的划分已渐渐明显，我能不能遇上这末了一辆“2路汽车”？名利是个好东西吗？名利根本就不是甚么东西，它是中性的，关键看把握在谁的手里，贪官用来苛捐杂税收受贿赂，清官用来为民谋福利，而我们恰好都忽略了这个作为核心地位的“人”的价值。人的价值愈来愈被他的外在所更换，地位和财富无形中划分了三六九等，只有殒命才是同等的，有的人说殒命也不同等，有的人坟场里都还在蜗居，死不起啊。呵呵，那只是死后的情势，你能说有块大坟场的人比坟场蜗居的人死得康乐？死得更幸福吗？古代帝王的陵墓够宏伟了吧，但他也没因此爬上来感激过谁?慈禧的东陵被盗了，她也没把那些盗墓贼一起拖进棺材啊。　　为情势所累却掉掉了自己的价值，让而今的“人”愈来愈少了，满眼都是功利主义的跟班和机器，这也恰好解释了中国人为甚么“富不过三代”，由于他们除了名利根本不知道最应当传承的东西是甚么。　　我也很难信赖，作为我妈的父母，我外公是地主阶级出身，也是个饱读诗书者，还是《衢州市志》的副主编，死了也有市委书记给他题词；我的外婆固然是农民阶级出身但黑白常勤劳精通，年轻时不止当选过浙江省劳动模范，还和周恩来总理握过手，如许杰出良好的父母，我妈竟然是他们的长女，在经历了五十年的风风雨雨以后早已没有抱负不再奋斗，对我的盼看也只是找个好工作，嫁个有钱人。　　我仍然记得在我还小还不会语言的时间，我外公就对我父母说以后肯定让我往读大学（阿谁时间的大门生可比而今值钱多了），我记得外公的承诺和盼看，固然他在我七岁时就走了，并不能预感今天的中国变成了甚么样子容貌，但是他的盼看和我对自己的盼看应当是一样的，我们都知道人之为人的价值，尽不在那些随时可供掉往的名利，而恰好在于我们不经意间抛弃的自我。掉往了自卧冬再多的名利也换不回来。　　当初我还不觉得，但是而今愈来愈为自己兴奋，当我十年未见的朋友再接洽我和我评论时还会对我说：你没怎么变，还和当初一样。我庆幸我的心仍然是澄澈的，知道甚么才是难能可贵的东西，不会由于谁有钱而巴结谁，也不会由于谁困苦而瞧不起谁，大家都是朋友，我们可供交换的，只有真心。　　我很肯定我和我妈看到的天下是不一样的，活在她的心智模式里会让我也变得爱抱怨、总为得不到的东西郁郁寡欢，总在倾慕别人的生存，总在传递着垃圾的感情和信息。这也是我在家不康乐的原因起因，但是我不停没敢跟她说，无奈只有阔别。从小到大她从来没有给过我压岁钱，甚少给我买新衣服，我的美丽裙子都是我爸爸给我买的（他的眼光很好），我爸每年都会给我压岁钱，从小就带着我一起看小品相声，教导我写作，他爱捧着书看，连枕头都是书叠着的，这些我都深受感染才能有今天的这般乐观而不是像我妈那样怨天尤人。　　在我的童年里，我的康乐的记忆大多来自于我的父亲，我们坐在电视机前一起看小品，一起笑得前仰后合是我能回忆起的最康乐的韶光。我们就像两个长不大的孩子，在我还没学过英文之前就会学着电影里的台词在睡前对对方说“爱老虎油”~　　假如把我妈形容成一个摧毁者，那我爸对我而言就是个保护者，假如可以，我觉得他会把我密封在一个罐子里让我受不得外界的一点伤害，但是他也是会帮助我长大的人。记得大学的某年冷假，回到家的我很想往找份工作试试赢利的感觉，我妈就托人帮我找了份短期工，刚开始希奇，上了五天班后受不了了，太辛劳了，说不想往，我妈觉得不想往就别往，我爸却盼看我坚持下往。当时我非常不解，为甚么我爸不疼我了呢，后来我爸的一句话惊醒了卧逗由于我不想你像你妈一样，做甚么事变都只学会了放弃，到末了会一事无成。『邛甚么事变都只学会了放弃”多可怕的一句话，由于这句话，我坚持到了冷假结束，很累很辛劳也很有劳绩，最少我坚持下来了，而我妈开始打我赚的钱的主张的时间我爸极力保护了我私人财产的不受陵犯。我爸爸不像别人父母那样，我真正懂事以后我的压岁钱就从来没有上缴过，而我妈不停觊觎着这点钱能上缴给她，都被我爸拦下来了。　　在我记忆里，这不是我爸第一次明确态度态度，他曾不止一次对我说：以后千万不要像你妈那样。我很庆幸他能给我这个态度，让我觉得我不是一个人在战争。　　我不知作别人接到老妈打来的电话是甚么感觉，但是卧冬真的很害怕，害怕又有甚么不兴奋的事告诉卧冬害怕我会被影响，害怕想法被抹杀，脑筋被局限。所以我几乎不给我妈打电话，不是不关心是不想给自己添堵。每次手机上来电表现我妈的时间，我都会不自觉的皱起眉头，接起电话后无力地说一声“喂”，我知道等待我的只有坏消息。而这些都是何等的无奈啊。　　我不知道为甚么我能看到的幸福我妈看不到，而且我对她的要求仅仅是不要添乱就好。但是她却又是个爱嚼舌根的人，说了对方甚么话，甚么该说甚么不该说她从不顾及，在我爸眼前说我外婆，在我外婆眼前说我爸，本来就有误会，不解释还添油加醋，唯恐天下稳定的人非她莫属，也导致了我和我一些亲戚的疏离，如许的家庭成员着实太可怕了。让你连自己的亲人都不信赖，似乎只有听她的，信她的才是对的，而她传递给你的却恰好是你极力抗拒的东西。末了让你不想待在阿那个生齿中最热和的⊥挂”。　　写这些不是要把我出走的原因起因回结于我妈，当然我有自己的考量，只是假如热和的地方热和的人总是会让人想靠近的，没有人天生不爱自己的父母家人，没有人天生不想待在父母家人身边，只是偶然间你推了她一把，让她走得更加当仁不让了。　　又一次由于我妈掉眠，午时起来写东西，不写出来内心真是堵得慌，也不知道甚么时间这个想不通的老妈才能让我有想得通的一天啊。